Анекдоты

Знакомую записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горд за неё и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-патологоанатом, пожалуйста, оставайтесь дома!

В Питере ввели штрафы за посещение подпольных кабаков, кальянных и музеев. ПОДПОЛЬНЫЕ МУЗЕИ! Вот, что значит, город высокой культуры!

Граждане, будьте бдительны! Не верьте звонкам и сообщениям о льготах и отсрочках!
Помощь и отсрочки платежей в период пандемии могут предлагать только мошенники!
Государство обещает только штрафы, сроки и новые налоги.

Самое нервное занятие - это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?...

QR мой 245.
На телогреечке печать.
И не могу я по Таганке
Теперь без номера гулять.

- Вот ты кто?
- я - бариста!
- отсоси у тракториста!
- Хватит издеваться над моей профессией! Тут и математика важна и физика и химия!
- Математика? Сколько будет 150+150?
- триста
- от ...

Неправда, что сервис выдачи электронных пропусков работает со сбоями.
Он совсем не работает. Без всяких сбоев.

— Гоги, кто-то просит у нас тебя взаймы на неделю.
— Надеюсь, это блондинка?

Мой ребенок учится онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели!

— Мы максимально облегчили жизнь гражданам и сделали сайт для оформления пропусков
— Но он не работает
— Тогда сидите дома
— Но меня уволят
— Ничего, меня 20 лет отовсюду увольняли, а в мэрию же таки взяли!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться , то можно попробовать выйти замуж.

— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу–гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.

Чтоб самоизоляцию продлить
Иду в магаз за синей самоизолентой...

Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.

- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!

окончание эпидемии чумы в Европе(18 век) праздновали оргиями.
подскажите, когда можно будет начинать.

дом - работа, дом - работа, дом - работа...
как же заебала эта двойная жизнь.

менты: Куда идете?
я: Теперь в магазин.

судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.

Товарищ верь, он скоро сдохнет сам!
Помрёт исчезнет заграничный вирус!
И мы все вместе, лёжа по домам
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля - край
Не должен он надолго затянуться
и люди выйдут встретить Первомай
И наконец друг другу улыбнуться!
Опухшие от водки и от сна
Уставшие,
с пустыми кошельками
Обросшие, как будто шла война...
но сука с очень чистыми руками!

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн

Нет, это не светлое будущее. Это - зеркало заднего вида.