Анекдоты

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн

Нет, это не светлое будущее. Это - зеркало заднего вида.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Что-то мне подсказывает, что если Собянин завтра в порядке эксперимента запретит (или не порекомендует) ходить по Москве с голой жопой, специально оговорив, что отдельные категории граждан всё-таки в случае особой необходимости с голой жопой ходить могут, то город моментально наполнится голозадыми.

- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Если на нас нападут, то Путин не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.

### Стих о Московском Пропуске ###
В плену мировых лихих новостей
За хворь, без разбора разящую
Я выгрыз себе, у столичных властей
Бумажицу - вездеходящую...
Об этом факте не в силах молчать
Впору орать зычно:
Смотрите, завидуйте: подпись, печать:
Собянин С.С. - лично!!!
С бумажицей этой - нестрашен мент
Честь отдают - солдаты
Вот вам изрядный ломоть-фрагмент
Моей пролетарской БИГДАТЫ
Чтоб выйти из дома, и не разок
На - возьми: отпечатки
Анализ слюны, из жопы - мазок
И снимок глазной сетчатки
Кровь из пальца? Да хоть из пяти
Адрес фактический? - Нате!
Ну что? Можно в аптеку пройти?
И на помойку, кстати?
За ствол не хватайся, и не ругайсь
Я попрошу: «на Вы»!
Видишь, военный, мой «аусвайс»
За подписью мэра Москвы?
Я достаю из широких штанин
Лист дрожащий, папирусный
Дающий право выгуливать ПСИН
В суматохе, коронавирусной
И с ним же, за чёрный юмор прости,
Улиткой, тварью скукоженной
До ближнего кладбища доползти
По плитке свежеуложенной
Да, такие пришли времена
Пропуска нет? -ТАТЬ!
Какие ещё, родная страна
Данные надо сдать?
Вот: ИНН, пинкод, QR-код
Диплома «о высшем» - синь...
Все забирай - не до «свобод»
Всем - пропуска!
Аминь!!

Королёв работал на дому, чаще на кухне. Выживал за счёт друзей диссидентов. Гагарина никто не выбирал, но он хотел доказать, что полёт возможен и тренировался по ночам. На топливо и компоненты ракеты скидывались всем миром, очень помогла одна церковь. Так и полетели. Вопреки!

Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

Если запрячь машину собаками, можно ездить вокруг дома??? В 100 метрах.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там ещё платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!
Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!
А вы говорите о тяжкой самоизоляции.
Как говорится «Космонавт терпел и тебе велел».

У Кремля сейчас очень сложная задача - как бы так помочь населению, чтоб на самом деле не помочь ни копейкой. Лучшие умы Кремля бьются над этой задачей.

Юра Гагарин приказал нам: "Поехали!" - ну, вот мы все и поехали

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

"Товарищи, слушай меня! Пускай белые гады не радуются, мы помрем сегодня, они помрут завтра, ..." потому что COVID-19 ...

Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу: опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах, Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.

Из за этого карантина я уже год родную тёщу не навещал.

Ходил на рынок. Продавцы все приветливые, в масках. На овощи-фрукты сделали огромные скидки. В подарок дали по 1кг имбиря и лимонов. Когда уходил, все плакали и говорили что б приходил ещё. Не зря я всё-таки у соседа куртку с надписью "ФМС" одолжил.

Вышел с утра за кофе, нарвался на патруль.Старший взял документы,спрашивает:
-Печенег?
- Нет..
-Половец?!
-Ну, посмотрите на меня, какой я вам половец..
-Хули тогда по Руси шарахаешься?! Марш домой!
Ели ноги унес...

Из новостей: Столичные инспеторы ГИБДД взяли под контроль все въезды в Москву и уточняют у граждан причины, по которым те хотят въехать в столицу.
Наконец-то сбылась многолетняя мечта - Москва для москвичей.

— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.