Анекдоты

Так! Кто последний будет выходить из newostrie.ru, протрите ручку двери.
Спокойной ночи.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле!

- Вирус-вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого....
- Подождите, а Вы точно новый министр здравоохранения?

весной людей почти не стало
и вдоль заброшенных дорог
стоят набухшие от сока
стволы недоеных берёз

непонимающие взгляды
я ощутил со всех сторон
купив бумаги туалетной
рулон

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

вирус наступает
плотно взял в кольцо
наколи мне кольщик
маску на лицо

-Ааа!этот ролл с сырым тунцом ,обёрнуй сырым лососём?ну тя нах...
-Дахузнаетшто,под водку самое то!

Девушка попросила заплатить за кофе за обоих, но я отказался.
Потому что я первый раз в жизни видел их обоих.

Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.

Однажды, Петр I остановился в одном селе. Ночью часовой заснул на посту.
Утром начальник караула спросил царя, как наказать солдата, но Петр был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским

только щас поняла что на Пасху будет закрыт храм гроба Господня а значит благодатный огонь не снизойдёт а по преданию в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа

Ели мясо москвичи, пивом запивали.
О чем мэр им говорил, они не понимали

Женская красота зависит от длительности воздержания и количества выпитого.

Для коронавируса - 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу

Если бы Covid-19 разносился только тараканами, то проблему локализации вируса удалось бы решить весьма быстренько.
А так, кто ж даст добро на … ??? Сами понимаете.

На совещании Государь предоставил слово начальнику росгвардии генералиссимусу Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой ещё там коронавирус???

Архикреативный лайфхак придумали коллекторы коммерческого банка в Немногопотерпетьевске : при явном нежелании взявшего кредит скрепоносца гасить кредит, тому гарантируют насильственное заражение коронавирусом.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!