Анекдоты

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ

Мелькает перед глазами разнообразный информационный дзен: от пользы бухла во время пандемии до малой подверженности заражению коронавирусом для курящих.
На основании вышеизложенного напрашивается вывод, шо шансы реально ускрестись от Covid-19 имеют заядлые курильщики и хронические алкаши. И вот думаю: какого хуя я бросил бухать и курить ???

- Продавать маски индивидуальной защиты во время пандемии и делать платные тесты, все равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.
- Да ладна, остынь - скоро бесплатно начнут выдавать георгиевские ленточки ...
- А они помогут ?
- Конечно ... тем, кто выживет.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии мир еще не знал...

Италия не справляется с кремацией. Меркель заверила, что для Германии это не проблема, вплоть до 5 млн.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига

Вышла в магазин за молоком в маске, на встречу идёт мужик
- параноики хуевы!!
- похуисты хреновы!
...вот и поговорили, вот и славненько...

Самоизоляторы

Не в золоте счастье, не верите? Сходите в Шереметьево, там до сих пор слитки на полу валяются....

В Китае, должно быть, с нетерпением ждут препарат для профилактики вирусных инфекций.
Чтоб прикармливать им летучих мышей и прочих гадов перед отправкой на мясокомбинат.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса...

Иосиф Бродский.

Вчера 28 марта я открыл в нашем заМКАДье сезон сбора берёзового сока … и поделился этим в сети, объявив сей ранний срок рекордом.
Но через некоторое время получил ответ на свою публикацию, что я, оказывается, пропустил январский и февральский сборы берёзового сока!!!
Упс …

В современных условиях всеобщей пандемии не плохо-бы было заменить повсеместно не по назначению слово бог, на коронавирус...Сами посудите, это выгодно выглядит даже в повседневной речи
-Да, короновирус с тобой
-Коронавирус тебе в помощь

ну и пословица...кто рано встает, тому коронавирус дает...

-А вы правда долбоеб?
-Да
-А скажите что-нибудь на долбоебском!
-Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Как победить коронавирус, не вкладывая денег?
Нет тестов - нет заболевших.

Единственный сознательный москвич - Ильич.
Лежит и никуда не выходит.
Будь как Ильич!

Нефть, коронавирус,
Кризис мировой.
Может быть, вернемся,
Милая, в запой?..

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...

Врач: «Мы поставили вам диагноз».

Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».

Врач: «Но как вы узнали?»

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы — на улицу! Всех — полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице — задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
— И это поможет победить коронавирус? — интересуется премьер.
— Какой коронавирус?

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.