Анекдоты

— Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.

- Женщина, положите рулон на место! Это обои.

- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!

Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!

Пора уже Чак Норрису вмешиваться.Или он ждет добро от Лозы?

Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка

Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.

Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
-- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
-- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
-- И не говори, бля! То бомбим, то лечим... 

Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться всё-таки надо.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

1. Распространение коронавируса, как милость Божия, может способствовать осознанию хрупкости человеческой цивилизации и подтолкнуть людей поверить в Бога, заявил патриарх Московский и всея Руси Кирилл
2. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл утвердил тексты молитв от коронавируса COVID-19, возношения начали читаться на литургических службах во всех храмах Русской православной церкви с 22 марта.
Л - Логика. Но он в этот день в школу не пошел...

В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.

У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.

Британские ученые выяснили, что пандемия вызвана не одним вирусом, а двумя - коронавирусом и макаронавирусом.

Вставьте пропущенные буквы:
*у*ня. Если у вас получилось слово «кухня"-гордитесь собой.
-Не получилось ((((
-Такая же *у*ня.

скрипел диван кипели страсти,
а тут жена вернулась здрасти

Я закрыл свою дверь на замок
И зажег предпоследнюю свечку.
Никого не пущу на порог,
Буду сам поглощать свою гречку.

Из новостей:
"Россия отправила в Италию первые самолеты для борьбы с коронавирусом"

Я не буду заострять внимание на классическом " кто на ком стоял?"
Я просто интересуюсь, какие? Бомбардировщики или сельхозавиацию? Бомбить или, сука, дустом засыпать?

Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?