Анекдоты

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Исчезнувший со своим конём маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удалёнке.

1 по Конституции Терешкова не имела права вносить поправку
2 Терешкова получила два государственных подряда для фармацевтической компании «Фармсервис», доля в которой принадлежит дочери Терешковой

затравили сволочи,
а она между прочим, в космос летала

Приехали русские мужики в лес отдохнуть... Накрыли "поляну", то да сё... А неподалеку амерские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, амерцы от медведя, он за ними... А тут на их пути русская поляна... Амерцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили.... Русские в шоке: данунаХ!!! И за америкосами... Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят... И тут один говорит: "Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался, да?"

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Я теперь на paбoте буду oтвечать, как Путин:
— Рaбoту cдeлaл?
— Прeждe вcегo, eсть пoнимание, чтo нужнo дeлaть и как нужнo дeлать...

Не понимаю, почему для некоторых текущая ситуация стала неожиданностью, правительство же вполне последовательно нас к этому готовило - сначала запретили табло с курсами валют, потом разрешили собирать валежник...

...И попросил Путин джинна:
- Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново.
- Будет исполнено, - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - Начинай...

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

На входе в избирательный пункт будет стоять батюшка с кадилом и каждого входящего благословлять

Пишем Конституцию нашей семьи.. на 27 пункте вспомнили, что надо упомянуть о детях

Патриарх Кирилл утвердил текст новых молитв против короновируса.
Ударим кадилом по заразе и курсу доллара!

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.

Говорят, кремляди шутят:
Коронавирус - второй этап пенсионной реформы - ежели выжил, то хуй тебе, а не пенсия!

Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

РИА Новости: сначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил

Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.

После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Президента достаточно будет кивнуть телевизору.

-Алло,доча,как дела?
-Мам,плохо тебя слышу,дети орут,у меня болит голова...
-Сейчас приеду,уберусь,постираю, сварю ужин для детей и Андрея,а ты ляжешь,отдохнёшь!
-Какого Андрея?
-Твоего мужа!
-Моего мужа зовут Иван!
-Ой,извините,я не туда попала.
-Я не поняла,вы что-не приедете?!