Анекдоты

Гутарят, шо произошла утечка инфомации из компетентных источников, из которой стало известно следующее: «Главным спонсором и инициатором создания коронавируса стал Пенсионный Фонд России. После получения долгожданного штамма руководством ПФР было принято судьбоносное решение опробовать его действие сначала за пределами РФ, а уже при успешном испытании приступить к массовому распространению на собственное население.
Как полагают эксперты, это позволит существенно сократить и без того гигантские выплаты пенсий народонаселению на постсоветской территории, не вписавшемуся в рыночные отношения…»

Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...

Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?

Джек Ма передаст США 1 миллион медицинских масок и 500 тысяч тестов на коронавирус, а Олег Дерипаска, Алишер Усманов, Леонид Михельсон, Виктор Вексельберг, Гена Тимченко и Миша Прохоров передают всем пламенный привет...!

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

в ответ на 155328:
На фото на своём свидетельстве о смерти выглял не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) чрезвычайно быстро среагировали на грядущие перемены в стране и таки создали аналогонетовый мед. препаратат для реального омоложения под названием «ОбнуЛенин» (читать с ударением на последний слог).
Новый препарат успешно прошёл одобрение среди фармакологов, депутатов Госдумы и, самое главное, фракции КПРФ и лично у г-на Zюганова.

Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
- Ну всё, Юрец, - говорю ему, - это твой последний паспорт, других больше не будет.
- А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит...
- В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Власти Москвы выделили 107 млн. рублей на проведение дней Москвы в Израиле, Франции, Эстонии и Азербайджане.
- Но ведь из-за коронавируса массовые мероприятия проводить нельзя...
- А где сказано, что мероприятия будут проведены? Сказано - деньги выделены!

Однажды дедушка Путин, расскажет сказку своим внукам " об обществе чистых тарелок". А чтобы не досталось никому!

Тюремная камера, раннее утро. В камеру заходит вертухай. Шнырь во всё горло:
- Встать!!!
Все зэки повскакивали со шконок и выстроились в проходе, Только один остался лежать. Вертухай:
- Ты что, не слышал, что было сказано "Встать"?
- Независимо от того, буду я лежать или стоять, я всё равно останусь сидеть...

Путина отпустили из Чистилища...
Черти сказали, не загрязняй нам тут

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.

Когда количество зараженных превысит 15%, по телевизору станут рассказывать, почему коронавирус полезен для здоровья.

- Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...

Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него верёвки.

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.

Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.