Анекдоты

Я вот никак не пойму: это зима вернулась в Москву и заМКАДье, или весна приостановилась?

Тверкская область. Администрация области в последний раз предупреждает агентов тлетворной западной культуры, чтобы они правильно писали ее название.

Байден идет на выборы с лозунгом: "Сделаем Альцгеймера снова великим".

Из Карантинополя старец изолирующую молитву прислал, учите.
Иже еси корона на вируси, на Господа уповающе, тему не прососи, закупись, затворись с супругою и котом, не блуди рукою со ртом, мама мыла раму да померла, блажен не трогающий хайла, папа пыль протер помер, на заразный не звони номер, сиди тихо не пали схрон, хлеб наш насущный даждь нам дрон, Путину в голосовалище сто корон.

Пьяный на улице размахивает газетой: "Пусть живет наш Путин, пусть живет наш Путин!". Прохожие: "Вот еще культ разводит!". Пьяный: "Пусть живет наш Путин на мою пенсию!"

В одном государстве был деспотичный правитель. Он установил, что 2 х 2 = 91. И все должны были это признавать истиной – под страхом казни или тюремного заключения. Он умер. Воцарился другой, который критиковал деспота. Он велел объявить, что 2 х 2 = 6. К нему пришла делегация интеллигенции: "Позвольте, но как же так? Почему именно 6? Ведь все-таки…" – "Ах, вы хотите, чтобы 2 х 2 опять было 91?"

Правительство Москвы предложило повторить празднование Нового Года 15-го марта.

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Мы меняли всё на свете,
кроме нашего Вождя.
Ибо знают даже дети,
что Вождя менять нельзя.

Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

В Италию завезли коронавирус, а итальянцы распространяют макаронавирус.

Корона всему миру по плечу и только России - пох...

Мы — единственная страна, где есть не только женщины-космонавты, но и женщины-пидорасы

Лежу на узи, весь живот в геле.
Врач: лежи, щас принесу салфетки.
Я: где-то я это уже слышал.
Врач: что?
Я: что?
Ассистентка за компом: *орёт*

Позывной Терешковой — «Чайка».
Вот как-то не везёт нам с этими птицами.

Доброе утро дамы и господа. Я, командир экипажа, приветствую вас на борту нашего самолёта. Сегодня я работаю из дома.

Манифестом ухода путина должна стать песня группы Smokie, Living Next Door to Alice.

Просьба к изобретателям разных глобальных эпидемий: называйте свои мегасуперинфекции сразу по-человечески!
Ну что это за "коронавирус, свиной грипп, вирус эбола" ? В России дикторы на радио и телевидении все языки повывихивали.
Учитесь у создателей заразы "спид"! Четко, ясно, понятно и звучит пугающе.

Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.
- А сколько тестов вы провели?
- 28.

- Михалыч, слышал новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд?
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- А вот хер тебе - теперь мы будем ещё больше налогов платить, и пенсионный возраст ещё на 5 лет поднимут!!!

Вспомните незабываемую улыбку Юрия Гагарина, а теперь вглядитесь в ебальники рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция советско-российского космоса в картинках.

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут какие-нибудь Машков & Охлобыстин и слёзно попросят узаконить крепостное право.
После чего внезапно явится Государь и и так же внезапно ёбанет своё кгбычное:
- Я не против, если это поддержит народ. И тогда я только "за"!
И зал с боярами взорвётся аплодисментами.

А можно записать в конституции,что не больше двух обнулений подряд?

уж небо осенью дышало,
а ты всё что надеть решала