Анекдоты

Вывод из дела Ванштейна прост: По причине того что лет через двадцать все наши нынешние поздравления дамам будут трактоваться как харрасмент и приставания, а наши подарки - как склонение к проституции и способ подкупа на секс (что подтвердят вам Ванштейн и Володин), предлагаю на Восьмое марта женщин превентивно НЕ поздравлять.

И самое главное - ничего и никогда им не дарить.

А ходить на свидания вообще не думайте, мужчины,
потом никаких денег не хватит рассчитаться по искам
оскорбленных таким приставанием дам.

К этому моменту это все приравняют к изнасилованию.

Ну и что что они сами пошли ?!
К Ванштейну дамы тоже приходили сами,
а вот результат.

Знаете зачем была осуществлена вся эта затея с поправкой Терешковой? Чтобы отвлечь внимание возмущённой публики от бесчеловечного приговора Харви нашему Вайнштейну

Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но её не пускают в производство, потому что она ещё не вызывает аутизм.

Ну вот и весна пришла, сегодня заглянул к нам на работу первый лучег.
Мужик хотел заказать в одном экземпляре ультиматум Путину. После отказа обещал, когда придет к власти, всех уволить и повесить на фонарных столбах.

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Бумер встрял в сугробах меж дорожных вех.
Правила для лохов, физика - для всех...

Звонок в дверь. Мужик пошёл открывать.

- Добрый вечер! Вы же знаете, что сейчас эпидемия коронавируса?
- Ага...
- Мы обходим всех жильцов. К сожалению, наука пока не знает, как его победить, но послушайте, что на эту тему говорит БИБЛИЯ

от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Выживут только фрилансеры

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.

- Семеновна, слышала новость? Путин-то йэб@нyлcя!
- Не йэб@нyлcя, а обнулился!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще дорожку - начинаются галлюцинации посложнее...

Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину "Возвращение блудного рубля".

Дочь В.Терешковой:У мамы не было выхода.Ей сказали,или читаешь,что дали,или летишь в экспериментальной ракете с роботом Фёдором на Марс.Простите маму,люди добрые..

Терешкова заявила, что обнулить сроки ее попросил не какой-нибудь поехавший узурпатор-миллиардер, а «простые люди». Самый обычный разведенный пенсионер, у которого нет никакого имущества, кроме старенькой «Нивы» с прицепом «Скиф» и его друзья из простого дачного кооператива...

Выбери меня, Мразь!

Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли короновирус!
– Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Хуй его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролезет...

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к слогану «Можем повторить!»?
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском питейном заведении.