Анекдоты

Проктолога осудили за то, что ставил свечи в храме.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

В государственную публичную дому РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
Остальных предложено считать иностранными агентами.

Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.

— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.

Весьма силён короновирус
Похлеще он любой рекламы
Лишь он меня смотреть заставил
Матч между Ахматом и Динамо

Информация к размышлению:
в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса.
Московское метро перевозит в сутки до 9 млн.человек.

Желающие собраться в количестве более 5000 человек, вам всё понятно?

Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!...

- Дорогой, я поняла, что в моём ожирении виновато не переедание и генетическая предрасположенность, а - КОРОВОВИРУС.
- Дорогая, может ты имела в виду КОРОНОВИРУС?
- Нет...

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Заражённый примером властьимущих, вношу предложение обнулить Остриё ... до самых 00.
А именно:
- кармы-хуярмы всем по нулям - раз;
- рейтинги-хуейтинги по нулям - два;
- ну и всякую шелупонь, которая здесь нихуя ничего не публикует, словно набрав в рот говна, к нулям с сайта нахуй - это три.
Эй Енот, слабО так?!

- А, давай так...Ты, значит - работаешь. Ну, например мы будем картошку выращивать. Сажаешь там, поливаешь. пропалывешь, короче - все дела. Потом собираешь её всю и везешь на рынок. В общем продаёшь, ну ты понял. Потом забираешь себе 10% - остальное мне..
- ?!?!!
- Так надо!
- А если я не согласен ?
- Тогда, увы, так: - Ваш продукт нелегальный! Его надо уничтожить!
- А с самим продуктом что не так? Он несъедобный?
- Нет.
- Он невкусный?
- Нет, очень вкусный! Просто вы не заплатили за разрешения, лицензии, пожарникам. СЭС, администрации, налоги и стоит он у вас втрое дешевле!

Короно в Российской империи, или снова неуловимые?

Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

«Чайхона номер1» братьев Васильчуков это тоже самое, что «Борщч и пампушки» от братьев Курбанбельдыевых...

Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть ебало.

Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово "оскОрблять" пишется через "О". А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.

Те, кто собирался, сидя в кресле у камина, травить внукам байки в духе "а вот, помню, при Путине...", обломитесь. Это ваши внуки своим внукам будут рассказывать байки "а вот, помню, при Путине..."

«Красное & Белое» + Я = отличная семья