Анекдоты

- Привет, как себя чувствуешь?
- В нуль.
- А ощущаешь как?
- В минус пять!

“Журавли летят в Китай
Только ты не улетай”.
© Михостасов

Журавли летят в Китай
Только ты не улетай
Хуй на них, на журавлей
Ты останешься целей
Улетел вчера скворец
Пишут, что ему пиздец
Вот и ты не улетай
В этот сказочный Китай

Дурак курит, а умный пьёт.

А почему Конституцию пересмотреть можно, а итоги приватизации нельзя?

Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.

Потихоньку залихватские посты о
богатырском обжорстве и беспробудном
пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются
к ношпе, клизме и тонометру.

Появилась единица измерения еврейского идиотизма. Один зеленский. Сокращённо - ЗЕ....

- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной

раньше на дуэлях
охлаждали пыл
щас же в черный список
кинул и забыл

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.

Чтобы насладиться кайфом, его ещё поймать надо.

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Аргументированное несогласие - это молча показывать кукиш.

Мой начальник запретил мне принести своего щеночка в офис. Так что мне пришлось привязать его к дереву во дворе. Он, конечно, не очень счастлив. Но зато сейчас я сижу в офисе с моим щеночком и это определённо того стоило

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? " "Становись в очередь", ответили из очереди, — "Мы все тут из Ухани".

в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом

Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.

Попробуйте произнести вслух: хуяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хуя́ркетинг. Хорошо!

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Володин-владимирская или Владимир-володинская - какая нахуй разница!

на звуки с жуткого похмелья
из леса вышел арагорн
и пионера нахлобучил
на горн

Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.