Анекдоты

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

несите сыворотку правды
сурово приказал админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

-Ваш муж утонул в чане с пивом.
-Аяяй!Ну,он хоть перед смертью не очень мучался?
-Не,он даже пару раз посс@ть вылезал.

Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Больница.
- Сестра, "утку".
С соседней койки: -... и мне кусочек.

Фильм “Холоп” поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.

Возвращаюсь с работы, подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: "Постой, потрещи со мной, а то, если я сейчас домой пойду, меня жена заставит или её ебать, или пылесосить".

Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус, при погребении.

На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Нас оскорбили! И мы оскорбились!

У нас наверное всё подорожает.
Грёбаный коронавирус китайский!

Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали материнский капитал.

Читаю новость: "Зеленский назвал Советский Союз виновником Второй мировой войны".
Ну тогда уж пусть признает своих родителей виновными в том, что создали такого ущербного уйобка, как он сам.

Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.

– Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится

Раньше был Гарант у Конституции,
А теперь во власти проституция

Родной культуры растёт громада
Кокошник крутит роман с папахой
Кто вы такие? И что вам надо!?
Я вас не знаю! Идите нахуй!
При личной встрече - не дам руки я
Таких, при встрече - с ноги пинаю
И что вам надо? Кто вы такие?
Идите нахуй! Я вас не знаю!
Культурной жизни хотим, не так ли?
Так всё Херачит! Кипя и пенясь
А вот вам Фильмы, а вот - Пестакли
Кому «не очень»? Идите в пенис!
Картины - маслом! На льду - Балеты
Люби искусство, дари цветочки
А нету денег - купить билеты?
Читаем Майку! Четыре строчки!!!
Мы скачем гордо, в ноздрю с Европой
Артист - мечтает, творит, рискует
Вот есть Театр - все с голой жопой
Вот есть Художник - говном рисует
Немного трэша, чуток цензуры
И громко власти любить, за пайку
А кто не хочет такой Культуры
Глаза разуйте! Читайте майку!!
Большие буквы: чуть выше титек
В районе титек, и титек ниже
Вам все понятно? Суровый Критик?
Пишите письма, вострите лыжи
Скажу с прононсом: Гуляйте, ВасЬя!!!
Сидите дома. В диван пердите
Кто вы такие? Не знаю вас я!
И что вам надо!? На хУй идите!

Новая министерша культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

старость-это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.

После выхода Великобритании из Евросоюза он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года ...