Анекдоты

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?

работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

В ближнем заМКАДье уже вылюнулись подснежники ... а там уже и пойдут грибочки ... соберём-пожарим и начнём весело встречать лето.

В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, ... , решил над Парижем полетать!

Икона патриарха Кирилла на Благовещенском храме в Ростове-на-Дону.
Теперь верующие при входе в храм должны перекреститься и поклониться не только Троице и Богородице, но и новому святому, ныне здравствующему патриарху Кириллу.
Я так понимаю, что мученическую смерть Кирилл оставил на потом?

- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Ностальжи

Жил-был в Лондоне стиляга,
В узких брючках он ходил,
Жил в пещере, как собака,
Водку пил, табак курил.

Раз заставили стилягу
Трое суток танцевать,
А на третьи он свалился
И собрался умирать.

"Вы меня похороните
На могиле бедняков,
Через год туда притыдите
И сыграйте рок-н-ролл".

Год прошел, настало время -
Джаз на кладбище пришел.
Разложили инструменты
И сыграли рок-н-ролл.

Вдруг мертвец пошевелился,
Носом крышку приподнял,
А потом он в пляс пустился,
На все кладбище орал:

"Мы идем по Уругваю.
Ночь - хоть выколи глаза,
Слышим крики попугаев
И гориллы голоса.

Денег нету - и не надо,
Деньги можно заменить.
Мы подходим к коммунизму,
В коммунизме будем жить.

Водки нету - и не надо,
Водку можно заменить.
Мы нагоним самогону,
Самогон мы будем пить.

Женщин нету - и не надо,
Женщин можно заменить.
Африканскую гориллу
Тоже можно полюбить".

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Стратегия развития нивелируется тактикой распила.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Роспотребнадзор:
конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще eбaть не должно.

Ха, новый министр здравоохранения, по фамилии Мурашко, оказывается, тоже проходил фигурантом уголовного дела от махинациях с томогрофами, будучи министром здравоохранения Коми.

Пиздец, собрали правительство????
- Судимость или уголовное дело есть?
- Нет.
- Извините, вам сюда рано.

Плохо, что жены нам многое не позволяют.
Но хорошо, что многое не разрешают.

- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!

иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит, но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Математик Д’Аламбер учил математике герцога Конде и однажды попытался преподать доказательство равенства треугольников. А Конде сказал: «Слушайте, Вы – дворянин и я – дворянин. Так просто дайте мне слово дворянина, что эти треугольники равны. И всё.»

А у меня на телефоне предупреждение об экстремальном холоде... Экстремальном! Метнулась было в запасники, шерстяные вещи на завтра готовить, потом думаю, дай-ка температуру гляну - сколько пар носков-то доставать... Как говаривал Задорнов: приготовились? Минус пять. Пять... Вот уж воистину: что русскому минус пять, немцу - экстремальный холод...

зимы не будет это точно
наукой подтвержденный факт
сплошной ноябрь и сразу лето
хуяк

Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.