Анекдоты

давайте просто выпьем водки
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей

— Изя, пишут, что Путин пошёл по пути Каддафи.
Создал Госсовет и подчинил ему все ветви власти.
— Хотелось бы, чтобы этот путь он прошёл до конца.

ну скушай ложечку за маму
сказала мама малышу
малыш капризничал и плакал
просил какой нибудь еды

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… и уткнулся в Воронеж.

Да вос и нынче там

"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Естественный отбор - это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.

страшней всего когда укупник
съел паспорт и запил водой
а ты внезапно понимаешь
что твой

моего знакомого менты приняли за грибы. не догоняю, как можно человека принять за грибы. совсем непохожие ведь.

[мои попытки завести новых друзей]
Я: Привет. Какая твоя любимая конфорка на плите? Мне нравится ближняя левая

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё»

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не напиздила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла напиздить еды до прихода гостей

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...

я не рефлекс, что бы работать без выходных.

К 153846:
"Мы одобрили вам кредит" звучит как "Вы вполне подойдёте мне в качестве пассивного полового партнёра для анального секса"

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Порошенко и решил баллотироваться на второй срок.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.

один из исполнителей песни «last Christmas» умер в Рождество от сердечного приступа, и теперь строчки «last Christmas I gave you my heart» звучат как-то уже не очень романтично.

Новости читаю: Белоруссия закупила норвежскую нефть как альтернативу российской. Были уже белорусские бананы, креветки и устрицы. Теперь настала очередь норвежской нефти.

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...). Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

- У нас в парке есть один крутой аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?