Анекдоты

- У нас в парке есть один крутой аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Британские орнитологи заметили сегодня над Лондоном стаю чаек. Явно не местных - на одной были прокурорские погоны.

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.

У актрисы Натальи Бочкарёвой нашли кокаин.
Сегодня россиянский суд выписал ей штраф и закрыл уголовное дело.
У израильтянки Наамы Иссахар нашли 9,5 гр. гашиша.
Ей же тот же россиянский суд дал 7,5 лет колонии.
Это всё, что Вам нужно знать о законности и о судах в РФ.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

что то не грустится
а грустилось же
может ипотеку
взять себе уже

Конор Макгрегор по сообщениям наших СМИ заработал $78.000.000 за 40 секунд. Так что отечественной шелупони типа Сечина, Миллера и прочих сказочных персонажей есть к чему стремиться.

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

Журналист = ж + урна + лист

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

"Пиздец, заебался с этими реформами, чёт забыл уже, нахуя я всё это замутил? Ладно, насрать, главное - движуха!" Из дневника ВВП.

раз есть на свете птеродактиль
то должен быть и птероямб
ну или птероамфибрахий
хотя б

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

По поводу высказывания Водонаевой о материнском капитале кратко:
Что вы ожидали услышать от звездульки из скандального быдлошоу "Дом-2"? Это ее бытие, ее мировосприятие. После трех лет жизни в Доме-2 ее не ругать надо, а лечить. Желательно - в стационаре.