Анекдоты

Собрались как то Русские бизнесмены Алишер Усманов, Вагит Алекперов ,Сулейман Керимов и Искандер Махмудов и давай думать как бы ещё русским людям доходы поднять? А Михельсон, Вексельберг, Фридман, Абрамович и говорят: - А давайте ещё налог на велосипеды введём?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- Как, говоришь, зовут твоих новых соседей?
- Марти и Морти.
- Да не собак.
- А на хрена мне это знать?

Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

вященник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках..

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег

- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...

-Зимой в Украине резко возрастает число людей говорящих по-русски.
-А в чем причина?
-Гололед.

У каждого из нас в жизни есть человек, который пошёл нах*й.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

снимает поле оператор
для передачи "сельский час"
а рядом пиздят Николая
для передачи "криминал"

Нелегко мне дался
Этот Новый Год:
Печень к е6еням вся,
Плюс кило шестьсот.

"Краткость - с. т."

Свитер Путин Тегеран
Трамп Сулеймани Иран
Боинг Турция Асад
Снег Москва доел салат

Послепраздничное...

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

Антон Чехов. "Новогодние великомученики"

Как хорошо быть ленивым.Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

На книжной полке Чехов и Басё,
В пятиэтажке окна, словно соты,
И новогодний праздник, типа, всё.
Пиздец. Идите скрепоносцы на работу.

Фонарь мигает бледно меж гардин,
И щурится Луна на небе слепо,
На ёлке золотистый серпантин
Не радует и смотрится нелепо.

Отпел Киркоров на экране ртом,
Завяли перья царственные в жопе,
Спит, покосившись мой кирпичный дом,
Укутаный в пальто из снежных хлопьев.

Рассыпан под ногами реагент,
И заведя очередное дело
Труп Санты молчаливый пьяный мент
Решительно обводит белым мелом.

На книжной полке Пушкин и Бальзак,
Пусть не надолго, только до субботы,
Но Новый год закончился. Хуяк,
Пиздец. Идите скрепоносцы на работу.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Свою патологическую тягу к роскоши патриарх кирилл объясняет охуенно просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать смиренной пастве о том, как хорошо в раю.

- Как, вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить огромную сумму и сидеть до зарплаты без денег.

То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это ещё фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.

МИД Украины вызвал посла Польши и назвал героизацию бандеровцев "внутренним вопросом украинской политики".
В польском посольстве ответили, что если убийца поляков и евреев - внутреннее дело, то почему голодомор украинцев - не внутреннее и Киев требует его признания от всего мира?