Анекдоты

Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного:
Пустую бутылку на стол ставить нельзя!

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали..

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать"

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.

Во время рейса Торонто - Киев, один из пассажиров скончался. Украинская диаспора выразила соболезнование тем, кто долетели.

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

- Нет, скандинавы цивилизованные люди и не делали чаши из черепов.
- Если пройтись по икее, то как раз они и делали бокалы из черепов!

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах....

Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

так хочется под бой курантов
с родными близкими людьми
в любви в объятьях в поздравленьях
но принято встречать с семьёй

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ура!
- Из оливье.

До революции, когда учитель читал ученикам из "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - устанешь отдавать.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висcарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.

Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки