Анекдоты

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по О-ля-ля TV!
- Да ты не только чёртов неформал! Ты ещё и извращенец!!!

Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.

Нет бухла...
Фейрверки все пожгли
Мы как два дурака
Снова вместе я и ты.

И нам уже не понять
В магазин какой бежать
Но можно петь, можно спать
И салаты доедать.

А вчера мы зажгли
И салют и серпантин
Но с утра лишь проём
Незадернутых гардин...

Но силы нашлись!
Мы поднялись!
На острие собрались
Где каждый, кто сюда зашел, почти что брат...

Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.

торжественно под бой курантов
открыл шампанское с хлопком
разлил в хрустальные бокалы
и стоя спел советский гимн

Из ленты новостей:
Экс-генеральный директор Nissan Карлос Гон сбежал из Японии, прячась в контрабасе

А вы Советский Союз ругаете
По истории про футляр от виолончели капитана Врунгеля преступления планируют, а вы всё не довольны.

Сходил сегодня в магазин, подорожало все ппц. Хреново мы свинью провожали, видать не проводили...
Ну ладно хоть сейчас год крысы. С Новым Годом Россияне!

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь: -Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Открыл Острие почитать и заснул...
Переспал с вами..

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

Под тёплый новогодний ливень
Желаю вам всего того,
Что вы у бога б попросили.
И штоб он вам всё это дал!

И вас с тем же!
И вас так же!
И вас туда же! :)

С новым годом мышки вас!
Запятую поставите сами*)

Всех вас с наступающим Новым годом 2020!!!

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

Каждому гарантируется свобода мысли, но не её наличие.

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Без Баскова, Билана, Киркорова "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой...

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

С пацанов мечтал об очках а-ля Леннон, сегодня зашел в оптику, примерял.. Ну что - то среднее между Лепсом и котом Базилио.. Надо было просто мечтать, а не примерять.

На лыжах не люблю ходить.
Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.