Анекдоты

Звонят на телефон с незнакомого номера:
- Добрый день, компания ***, хотим предложить вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
- Какую колбасу?
- Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса!
- А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
- Алё! Вы брать будете?
- Нет, извините.
- Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.

По данным ВЦИОМ 90% депутатов никогда бы не крикнули «хватит» Золотой антилопе.

— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

сто двадцать приступов сердечных
и шесть панических атак
случилось ночью как врубили
в каютах трек селин дион

Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.

улетают птицы
каждый год на юг
кто же сука спонсор
этих пидарюг

Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

Рассказывают футбольные фанаты:
Говорят, у зверей в цирке не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Вышку держат те, у которых брал в рот дрессировщик ртом Запашный.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

отец вернулся поздней ночью
зашёл проверить как мы спим
и пахли тёмной зимней рыбой
его штаны и рукава

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату 20.20.2020.

- Ты в чем в универ пойдешь?
– Я пиджак одену.
– Не одену, а надену.
– Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

Некоторые кричат, что рот приходится закрывать рукой, что-бы соседи не услышали.
Другие шепчут на ухо, помедленнее, прошу тебя.
И только которая молча лежит как бревно, станет твоей женой.

Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведёт против них сеанс одновременной игры на трёх досках.

Уд у древних славян означал *уй - в 2 буквы они уложили то, что мы пишем в 3. Что же тогда должно означать однокоренное слово "удить"? а "удильщик"? Ну, "удовольствие" - это понятно. А "удача", "удачный"?

В канун наступающего года Крысы как-то по-особенному тревожно за российский бюджет... особенно, когда этот год Крысы наступает 20-й раз подряд вопреки всяким астрологическим календарям.

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 25 дней. Готовимся!

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?

Про самолёты. Я всё понимаю, за Заде Наилей ухаживает Костин, за Светланой Медведевой Дмитрий. А вот кто ухаживает за патриархом Кириллом?