Анекдоты

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Слежка установила, что объект наблюдения страдает манией преследования.

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

В детстве, когда ругали, всегда требовали: "В глаза смотри!".
Закончив отчитывать, спрашивали: "Чего уставился?!".
На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".

На территории Скрепостана с 1 января 2020 года будет введена новая аналоговнетовая единица измерения финансовых и материальных ресурсов, исчезнувших бесследно в результате нецелевого использования, - наноспиздилион.
Наноспиздилион рублей, наноспиздилион гринов, наноспиздилион литров … и т.д.

И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!»
...
И сказал Айболит: «Вот беда!
Нахрена прибежали сюда?
Вы в соседнем районе прописаны,
и к тому же, ко мне не записаны...»

если жизнь - раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик..

простые вроде бы движенья
а сколько радости несут
привычно удивился игорь
ударив глеба в пах ногой

Знаете что, мир сошел с ума. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Сходил к стоматологу, чтоб узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.

Так вы, девушка в нашем доме живете, приятно познакомится. А что вы делаете на новый год? Дома будете. Одна, и никто к вам не придет. Грустить будете в одиночестве 31-го. А можно у вас стулья одолжить?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
" Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами"

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
- А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
- Как же вы столько лет вместе прожили? - говорит судья.
- Да детей было жалко... Ждали, когда помрут.

Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, видимо, и пенсионерами стать не успеют.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели - запросто.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Звонят на телефон с незнакомого номера:
- Добрый день, компания ***, хотим предложить вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
- Какую колбасу?
- Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса!
- А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
- Алё! Вы брать будете?
- Нет, извините.
- Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.