Анекдоты

Молодй человек ... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Если надели трусы наизнанку, то какая примета, что должно произойти?

Мужики становятся интересными, когда чуть-чуть выпьешь
Но когда ты выпила чуть-чуть, гораздо интереснее выпить еще

О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС
- А что происходит с рыбой, почему её каждый год приходится выпускать?
- Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.

Это в интернете она : "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!" А в жизни от неё трудно отвязаться, легко соблазнить и невозможно выгнать.

Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить:
- Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж?
- Да.
- А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот...
- Я ничего не заказывал.
- Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх?
- Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом.
- Ебха-а-ать...колохтить...
Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!

В поисках новых анекдотов брожу по сайтам. Нашел. Об образовании...
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХрен, с английского языка не переводится".

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните

- Я тебя найду, я найду где ты живёшь!!!!
- Я живу напротив кладбища. А ты, если будешь выёб-ся, станешь жить напротив меня.

Чисто убранная квартира и приготовленный ужин - это колосальный подвиг в условиях безлимитной сотовой связи и доступа в интернет.

Ко дню бухгалтера)) Мой главбух вчера был бух.

Никогда не говори про жизнь - растрепала, разорвала, разложила. Говори - сделала красивым, сильным и математически грамотным человеком!

Если б не батут, был милый тут

Крим - це Росія!

Говорят, Максим Галкин получил пиздюлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нехер на молодух заглядываться!

Знакомые пацаны из ФСБ подогнали унитаз. Говорят, чтобы клиенты срали.
Так они и так срут, даже без унитаза.

Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивку, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!

УЧЁНЫЙ: Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА: [постукивает лапой]
Я: Что она сказала?
УЧЁНЫЙ: «Гав»

-Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Та нет, рядом.

— Купил алкоголь?
— Мне не продали
— Без паспорта?
— Без денег

-Как называется процесс похмеления в южных штатах сша?
-Реставрация бурбоном!

Самый актуальный для меня вопрос: как поддерживать образ сучки с лицом колобка?

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом он в 18 получит квартиру?

Из Меневского университета меня выгнали за реинкарнацию.
Когда студенты православного университета спросили меня про реинкарнацию, то есть перевоплощение, я ответил:
— Мы, православные, конечно, не перевоплощаемся. А вот буддисты, индуисты, скорее всего, перевоплощаются. Ибо сказано: по вере вашей будет вам.
Больше меня в университет не приглашали.
(с) Владимир Ерохин