Анекдоты

Две стадии моей жизни: 
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

- Пожалуйста, хватит всё связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
- Сразу видно - козерог.

«производители молока просят правительство помочь с навозом»
- Ребят, я готов пить молоко из пальмы. Не надо навоза, пожалуйста.

Похоже,в Ковчеге спаслись все твари...
а животным места не хватило....вот тебе и Ной!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Разъяснение - ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок - уже не может идти. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...????

Граница. Таможенный пост. К таможеннику подходит коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

Человеку с очень-очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

О рождении Христа волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы

Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

хочется всё бросить
устремиться ввысь
это возрастное
ляг не суетись

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно...
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?

(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.

Пьяный друг решил взвеситься.
Нет у меня больше робота-пылесоса.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

- Петрович, что ты можешь сказать о пирамиде МММ? Это прибыльно?
- Михалыч, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида - это таки пенсионный фонд РФ! Вкладываются все, а получают выжившие...

- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать !
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО ?

- Слыхали, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...

Из ленты новостей:
В Иркутской области полицейский сломал ногу, избивая задержанного

Теперь задержанному еще и 318-ую накинут