Анекдоты

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Проснись, ты мне уебал с локтя!
— А я и не спал...

Подруга жалуется, что через два месяца после свадьбы муж сильно изменился, как-будто подменили человека. Я вот со своим буду честна, до свадьбы стану изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет: "Да!", сразу отвечу: "Пизда! Никаких тебе двух месяцев, говнюк!"

О рождении Xpиста волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы.

В Национальной художественной галерее Дублина экскурсанты в смущении и недоумении разглядывают картину, на которой три абсолютно голых чернокожих мужчины сидят на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи, как искусствовед, предложил свою личную интерпретацию изображения. Он более получаса объяснял, что картина символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом, патриархальном обществе. Он также добавил, что некоторые серьезные критики считают, розовый пенис также отражением культурного и социального угнетения, испытываемого геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чём на самом деле картина?
— Вы считаете себя бо́льшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я автор этой картины. На самом деле, здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы,
а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите.
Всему вас учить надо!

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

Любовь это конечно прекрасное чувство, но еще прекрасней когда тебя наконец то отпускает и становится поебать.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Коммунисты лечили всех, чтобы убивать больше.
Коммунисты учили всех, чтобы убивать умнейших.
Коммунисты строили города, чтобы убивать даже на целине.
Коммунисты покоряли космос, чтобы расстрелять внеземные цивилизации.

В парке осеннем ищут закладку
Двое юных здоровых,
Знать, скоро умрут.

Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь.
Чтобы быть "бабой", кстати, не обязательно быть женщиной.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

- Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
- Цитаты из их произведений написал?
- Нет, много-много короче...

Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.