Анекдоты

за курсы личностного роста
я отдал сорок восемь тыщ
и понимаю что придурок
но есть ещё куда расти

- Привет. Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

- А вы правда поборник русского языка?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на русском?
- В сортире замочим, сопли жуют, из носа выковыряли и размазали по бумажкам, шакалят у посольств, получат двушечку, скощухи никому не будет!
- Класс!

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

За дверью слышен тихий рык,
И поступь женская, нешумная…
Хозяин в доме том – мужик!
Потому что баба умная…

уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю — не по своему образцу.

Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора! ", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала! "

Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

И дай Бог вам хорошего любовника! /любовницу!

Это врачи и санитары облажались,
Что интернет в дурдоме есть.
И саранчой по сайтам разбежались,
Всё жители палаты номер шесть.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
Дети — цветы жизни, собери букет и подари бабушке.
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.

Женщины - они опасные.
Они обводять себе область
рта красным цветом.

"Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост."

Госдума приняла в первом чтении законопроект о запрете продажи смартфонов без российских приложений

- а давайте делать охуенные русские приложения, чтобы люди их сами хотели ставить?
- не, нахуй

В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!

1. Hе бывает некpасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка доpожает.
3. Кpасивых женщин убавляется.
4. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водкy...

Сломалась у мужика тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал на электричке. Вернулся вечером после работы домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена:
- Где?
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
- Ну и что? Зато они все могут выпить!

Читаю старые подшивки из "святых 90-х" :
"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником".
© Борис Ельцин (Из поздравления патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая).
И вдруг осознал, шо религиозные силы РФ - это аналоговнетовые войска, способные на все 100% защитить россиянского капиталистического колосса от назойливых западных партнёров.

Когда видишь заголовок "Финансовая помощь от 14,9% годовых", понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.

Основная проблема властей состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.

Я бы жил - не тужил понемногу,
Но меня чувство ужаса мучает:
Что ещё они выдумать могут
Для народного благополучия?..