Анекдоты

Если вы ещё не в курсе -
Власть природные ресурсы
Поделила пополам:
Нефть себе, валежник нам.

Почему, дружок, мне сходят с рук
Воровство и прочие вредительства -
Просто я работаю, просто я работаю,
Просто я работаю в правительстве.

Просьба у меня простая:
Вместо жития в раю,
Я прошу - не надо рая,
Дайте пенсию мою.

Ваш юмор мне напомнил камбалу.

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

несёт лосося анатолий
как вдруг теченье поднялось
и анатолия уносит
лосось

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Жена: Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный
я:
Жена: Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку
я:
Жена: Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами
я: Может мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Друзья-евреи открывают кубинский бар.
— Помоги с названием, — говорят.
— Хули тут думать, — отвечаю, — Havana Gila.
— Ой, иди на хуй. Проси у тебя что-то.

Вчера ботана одного на стоянке встретил,звонит он жёнушке и спрашивает:милая,я канистру из под омывайки можно выброшу??..Вот это я,блять,понимаю-каблучище

— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай

Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
А почему?
- Надоело, встала и ушла!

налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пиздец

когда кому то рядом плохо
то все кричат врача врача
но не кричит никто учитель
когда поблизости тупой

родители не дали денег
господь не выделил ума
а остального не добилась
сама

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе.
А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году уже были...

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху!

Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровой квартире.

Чел вышел на балкон покурить, рядом сосед, стоит задумчивый. Слово за слово, разговорились и тут сосед выдаёт:
- Я пить бросил.
Вышел утром на балкончик с бодуна, закуриваю и краем глаза вижу бегущую зеленую мышь, глаза протер - уже синяя бежит, потряс головой - красная побежала. Я понял, что допился и - все, вот она - белочка, пора завязывать!

Чел соседу посочувствовал и не стал рассказывать, что он принес дочке из лаборатории с десяток белых мышей, что-то там сломалось и мыши могли сдохнуть, ну и дочка, не долго думая, покрасила всех мышек гуашью. Вечером клетку забыли закрыть, и мышки разбрелись по всей квартире...

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.