Анекдоты

Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.

Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.

Москва. Прорыв в российской науке: робот Федор научился без ошибок писать словосочетание “квантовый компьютер”.
Япония. Генетики научили искусственное мясо лягаться и мычать.
Осло. Местные активисты вышли на демонстрацию против глобального потепления и местного похолодания
Диван. Местные аналитики возмущены буквально всем.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Собчак: — А ты трахалась с Фадеевым?
Серябкина: — Нет
— А с Оксимироном трахалась?
— Нет.
— А точно с Фадеевым не трахалась?
— Точно.
— А с Мироном тоже не трахалась?
— Тоже нет.
— Хорошо, тогда другой вопрос. А Фадеев и Оксимирон с тобой трахались?

Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".

Вот так живешь себе спокойной, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...
(с) Nakondas

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Тот, кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
- У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

тоскую общенья привычного без
мне так одиноко и грустно
куда подевались твои эсэмэс
юстас

шалавой назвала соседку
изольда карловна гельмгольц
а мужа кобелём и тварью
и солью запаслась на год

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

Мальчик прочитав сказку:
-Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить
другая петь
-и одна будет тобой спать
-Нет, мама, я буду спать только с тобой
Мамины глаза наполнились слезами...
-А кто будет спать с пятью женами?
-Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами

Наступила осень
Стало вдруг темно!
Не пинайте листья,
В листьях спит говно

В 2028 году в Скрепостане будет выпущена новая купюра достоинством в 100 000 рублей с ликом нынешнего Государя.

свет в конце тоннеля
пятница ура
досвидос работа
здравствуй хванчкара

Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие? Вам же бабло несут, всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.