Анекдоты

Читаю в рассылке от ЖЖ (LiveJournal) заголовок "10 причин запретить порно"...
… углубился … в чтение … последняя причина таки сразила наповал))) :
"- 10. Ну и, наконец, главное. Порнография дает современной молодежи извращенное и нереалистичное представление о том, насколько быстро на вызов может приехать сантехник…"

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной

бог хранит дураков и пьяниц. я в полной безопасности.

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Если скажем в Интернете
В ходе вашего общения
Про марксизм и коммунизм
Кто-то нагло оказался
Политически неправ
Назови его троцкистом
Пусть собаке ночью снится
Тень Меркадера Рамона
И из стали ледоруб…

На самом деле Путин собирал не грибы, а валежник

Владимир Зе, он креативный очень, ловкий,
Всё у него по здравому уму,
Пресс-конференции проводит Зе в столовке,
А рейтинг держит пожирая шаурму.

- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

С нетерпением жду зиму, потому что недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю о дворе, перед окнами. И прекрасными зимними вечерами буду наслаждаться зрелищем, как пиздюки ломают руки и ноги, пытаясь сломать его.

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом

согласитесь странно всё-таки что на рабочий стол мы ставим обои а не скатерть

Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!

— Женщины , Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.

аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм

хорошие новости: ничего не сломалось
плохие новости: ничего и не заработало

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться

- Вам предлагают 50000 баксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100000. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000$