Анекдоты

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей: «Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек. - У меня пока нет артрита, но я решил не ждать, когда он будет».

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

На самом деле можно всё. Главное не оставлять улик.

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Он был овном по ороскопу

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.

Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.

- А ты нежная?
- Нежная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала, нежная, значит нежная, блять

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."

- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...

Снейп был очень зол, когда пошёл мыться. Открыл он шампунь и начал намывать свои сальные патлы. Наконец пытка закончилась, и Снейп вышел из душа с абсолютно светлыми блондинистыми волосами.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Полюбила росгвардейца,
Обнимала горячо.
А на утро - в суд повестка,
Он, блять, вывихнул плечо!