Анекдоты

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.

Министр обороны Шойгу не служил в армии по призыву.
В интервью МК,Шойгу утверждает, что подневольная призывная служба создает «нравственный стержень».
Сам Шойгу этого «стержня» не обрел. Но другим настоятельно хочет его вставить. Насильно.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.

Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосет, как не может сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс совсем ей безинтересен.
Её не мучают головные боли,
Ей важно все то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати -
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт,

По-моему, всё-таки, Коля пиздит.

Девушки, помните - те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, за квартиры счета пришли.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Утром дубняк,днем тепло ,но пасмурно
Бабья осень какая то...

Инвестируйте в своё будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Идет лиса по лесу, ищет пожрать. Наткнулась на большую нору, а оттуда: "Кукареку-у". Ну, она махом туда, там пыхтение и возня. Затем из норы вылезает довольный волк, застегивает штаны и приговаривает: "Не зря папа говорил - учи иностранные языки".

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Снаружи мы очередь, а внутри - коллектив.
© Михаил Жванецкий

- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.

- А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки?
- Просто омоновец первый ударил в бубен.

бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже

Шел спать - прошел мимо.

Социальноответственный бизнесмен говорит своему служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, уважаемый. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную? И прошу отнестись к моим словам с пониманием!