Анекдоты

- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
- А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Гордый орёл парит над горами. Гордо осматривает свои владения. Вдруг из жопы голос. Глист-предводитель - Эй, шеф, смотри, не обосрись, экипаж волнуется

История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев - в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом ...

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Вовремя завалить ебало - старшая сестра таланта

На № 150189 (от Актюши):
Хочешь загреметь в Кащенко (в Сербского, в Абрамцево и т.п.) - бери в руки бубен и ступай пешком к Путину!

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Нет, соседа.

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.

Московский архитектор - это человек, который может объяснить, как тридцатиэтажная коробка посреди парка или старого города "идеально вписывается в ландшафт". Критик - это человек, который способен низкопробную халтуру, сляпанную режиссером на коленке на остатки от распила, назвать "культурным событием", а голого мужика на сцене - новаторством выдающегося мастера режиссуры.

Странно... Шамана, идущего изгонять беса путина, отправили в психбольницу, а попов, ищущих крёстным ходом изгонять демонов то пожара, то потопа, то засухи, то алкоголизма, то ДТП, то гомосексуалИЗМа.., не то, что не сдают в психушку, но и примыкают к их поп-параду.

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

я не могу уйти с тобою
ведь у меня здесь уйма дел
ремонт работа ипотека
а впрочем знаешь что пойдём

Узнавшие про арест Шамана оставшиеся члены общества аненербе, вздрогнули по 150 швепса, сидя в новой швабии под толстым слоя льда, а кто-то сказал, вроде даже по- немецки...наш человек

Новости: шедшего к Путину шамана отправили в психбольницу.
А я говорила: идет к Путину, придет к Кащенко.

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нах...рена мне эти неприятности?

- Да не украл я это! Говорю же, нашёл!
- Конечно нашёл! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…

бить шаману в бубен - точно плохая идея

"Невысокие доходы имеют семьи с невысоким источником доходов" © Дмитрий Медведев
***
Я прям таки вижу как Кличко корчится в пароксизме смеха)))

В воскресенье, после матча ЦСКА-Краснодар мы узнаем кто же сильнее, Базель или Лудогорец

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: — Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку: — Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет. — Винни, а где мед? — Уйди, свинья, Бля мне плохо!