Анекдоты

))) ОХУИТЕЛЬНОЕ МНЕНЬЕ (((
Рано утром в понедельник или может в воскресенье,
Люди, встав, почистят зубы и заходят в интернет,
Чтобы высказать там мненье. На любую тему мненье.
Охуительное мненье, охуительнее нет.
Скажем, кто-то сделал фотку кофе, сыра, круасанов,
"С добрым утром! Всем желаю света, мира и любви!"
Тут же пишут: нам не надо ваших круасанов сраных,
Эта пища не типична для российской для земли!
Нам бы хлеба, нам бы репы, нам бы водки, нам бы сала!
Чтоб была Россия крепкой! Если надо, повторим!
Тут же каммент:- Ви серйозно? Ви зараз казали сало?
Не хапайте наше сало! Віддавайте краще Крим!
Или видите вы ролик с песней в стиле рок-н-ролла,
И певец поет красиво эту песню, чисто бог!
Вася из Ханты-Мансийска пишет:- Очень, блядь, хуево!
Рок говно! Давайте Басту! Рок-н-ролл давно подох!
А ему в ответ другие охуительные мненья,
Ты дебил и лох, Василий, лучше, Вася, сдохни сам!
От того, что он не умер выражают сожаленья
Люда, Николай Степаныч, Алевтина и Абрам.
По вопросам воспитанья подрастающей, блядь, смены
Выражают точку зренья Таня, Мухаммед, Андрей,
Портит интернет детишек, школа и плохие гены!
Хоть никто из них пока что не родил своих детей.
По вопросам сталинизма, и кино, и гей-культуры,
Что в кино давно пролезла, и пожалуй, в сталинизм,
Мнения имеет каждый! Каждый ас в литературе.
Каждый знает, что искусство есть сложнейший механизм!
Ну, а если вдруг случайно заболели вы простудой,
Никому не говорите, потому, что вам пиздец.
Миллион лекарств различных, подорожник, мазь от зуда
Посоветуют, поскольку в медицине каждый спец.
И когда вы все таблетки съешьте и запьете чаем,
На живот горчичник, банки, в жопу клизму и укол,
Вас потом врачи, конечно, непременно откачают,
Ну, а нет, то сдохнешь значит, словно мертвый рок-н-ролл.
Про прививки от желтухи, скарлатины, гонореи
Ни за что на свете, люди, не пишите в интернет,
Потому что вам расскажут, что вы лох, говно, придурок,
И прививки эти скоро вас загонят на тот свет.
А еще имеет мненье каждый по вопросам веры,
Как креститься и, как делать обрезание хуев,
В самолетах и машинах все почти что инженеры,
И, естественно, знакомы со строительством домов.
Повар Игорь, дворник Витя и монтёр-сантехник Сеня,
Воспитатель Марь Иванна и риэлтор Карапет,
Все имеют в интернете на любую тему мненье!
Охуительное мненье! А другого охуительнее нет!

После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев. Дюма как в воду глядел...

В продолжение 150126:
Поиграет Кокорин ещё чуток в футбол и … в депутаты Госдумы, а там и до министра Спорта РФ рукой подать
С судимостью то в капиталистической РФ мажорам одна дорога - только во власть.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...

Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.

- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот!

- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.

- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.

Словами через рот - самый эффективный способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!

- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли

Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.

Наснято много фильмов
Где спасают президентов
От Вашингтона до Абамы
И Линкольна спасти самое то
Так какого ляда наших генсеков
Особенно Путина
Не торопится спасти никто…

Американские котики, спец службы вертолеты
Задействованы против хитрых врагов
А у нас отпиздили мирную демонстрацию
А Путин и был таков…

- Снаружи +10, в квартире +23. Батареи холодные. Что отапливает дом???
- Перфоратор соседа!

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

с обратной стороны прибора
амёбы смотрят на меня
с подобострастием молитвы
бубня

старуха ищет в речке мячик
полсотню лет и семь недель
уже ль та самая татьяна
уже ль

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно

Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!