Анекдоты

— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Аэропорт Пулково им.Путина 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде,Штатах леса горят?
- Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Слыхал новость? Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе...
- а кто будет участвовать то?
- ты что ли тупой , или глухой? ясно же сказано: "Минтруд хочет провести эксперимент по четырёхдневной рабочей неделе..."!!

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…

По последним данным Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо!

Скрепоносные холопы в своём барине-работодателе души не чуяли.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, доча, не знаю...

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.
Мужик: - Я хочу мерседес!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хотелось бы увидеть колонны должников по ЖКХ.

Девушки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Старинный русский праздник «Пятница, вечер». Празднуется 3 дня.

- Нам надо решить сделать велосипед или купить велосипед. Сделать - кажется дешевле.
- Нет, это плохая аналогия. На самом деле нам надо решить: купить коня или сделать коня.
И учтите, делать будем всей командой!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель катафалка по привычке повёз новобрачных в крематорий.

Начался очередной сезон "Голос 60+". Ждём победы бабушки Алсу.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.