Анекдоты

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! " - сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу

что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Бешеная цена, которую художник запрашивал за свои картины, тоже послужила темой для многих анекдотов.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
- А что здесь нарисовано? – спросила она.
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Надеясь помни,
твоя
надежда сама надеется на
тебя!

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем.
Тот ощупает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?

спорил с психиатром
видимо не зря
остаюсь в дурдоме
вплоть до декабря

секс с борщом прекрасен
а раздельно нет
на столе тарелка
под столом минет

— В России выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

Выходят утром в Интернет
И с Шуфутинским постят мемы
Как-будто не было, и нет -
Другой какой, на свете, темы
Повсюду – ты ни плюнь куда -
Огромной кучей, мрачной тучей:
Улыбка, Шляпа, Борода
И этот… Календарь, ебучий…
Искрятся «юмором» посты
Ликует «комиков» соцветье:
Мол, «на одно лицо – листы…
Перевернул – и снова Третье!»
К обеду ложка дорога
Число заветное - настало
И потому: «ГЫ-ГЫ, ГА-ГА!!!»
По всей стране загрохотало
От «остроумия» глубин…
На стыке осени и лета
Горят огнём «костры рябин» -
В усталом мозге НЕпоэта
Одно желание – прилечь
Забыв на миг про это Днище
Но прежде, всех собрать и сжечь
В одном рябиновом кострище
Но прежде – взять и расстрелять
Всех отравить и обезглавить
Кто эту ПЕСНЮ, сука блять
Решит на Радио поставить
Когда ж дебилы все помрут
Готов за ними помереть я
И очень кстати будут тут:
Сентябрь месяц, дата – Третье!
Но нет! Собрал себя и пнул
СупрОтив Лени и Природы
Я календарь – ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
А там - ЧЕТВЕРТОЕ, уроды
Певец - брутален и пЕздат
Вокалом сердце растревожит
Но повлиять на смену дат
И Шуфутинский вряд-ли может
Я Календарик – до конца
Перелистал… за датой - дата
НЕстих вообще НЕ ПРО ПЕВЦА
И песня, блять, НЕ ВИНОВАТА!!!

— Но от тайги до британских морей
Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там лес рос, а в 2019-м его сожгли.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
- Из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!

В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированой организацией".
Короче, сообщили на весь мир, что из себя представляет Владимир Владимирович в "Большой Семерке".

- Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
- Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла!

- Боря, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Ну так темно ж было!

Чем больше ты позволяешь себе, тем меньше другие позволяют вам.

— Стоял у метро с плакатом: "Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует".
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ". А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали? Отпустили. Долго извинялись.

В Саратове аэропорт назван в честь Юрия Гагарина. Назвать аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете — это какой-то новый уровень иронии.

Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.