Анекдоты

Сегодня: ушла в себя... вышла из себя... была не в себе... пришла в себя... Зашибись, находилась...

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

— Марк Соломонович, как вы думаете, какой вариант Кремль выберет для того, чтобы Путин остался у власти и после 24 года?
— Я думаю, что самый экзотический. Смена пола.
— Мадам Путина?
— Да. Будет как при матушке Екатерине. Императрица и ее фавориты.
— Ой…

Дед, ну чего ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
- Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?

пускай избушка догорает
пусть дальше конь несётся вскачь
смотри спокойно сериалы
хомячь

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.

HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:
Я: Я хочу убить его отца

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

- Мы решили переехать из Тулуна в Красноярск.
- В Красноярске пожары.
- Тогда в Архангельск.
- Там радиация.
- Может в Воронеж?
- Его в любой момент могут начать бомбить.
- А если в Ачинск?
- Уже бомбим!!!
- Пиздец! И куда нам переезжать?!
- А никуда, везде пиздeц, ахаха!!!

- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
- Мне нечего надеть!
- Но у тебя же полный гардероб одежды!
- Я в этом уже напивалась!

в догоночку к 149054 загадка:
чТо лиШнее?
1. Дон-Жуан
2. Дом-Периньон
3. Дон-Кихот

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.

– Любимая, кто тебе эмоционально ближе, Дон-Жуан или Дон-Кихот?
– Дом Периньон

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: — Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..