Анекдоты

Пройдет еще 30 лет и будут школьники говорить, что в 2018 году в России не было товаров в магазинах
и за смартфоном приходилось стоять в очереди пять дней.

день строителя..

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты об адвокатах и юристах

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
шутки про строителей
Анекдоты про строителей и строительство

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Жена с рыбалки милого встречает:
— Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
— Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом — честь по чести,
День, как насмарку — в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим — бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: — Всё ясно мне, в бутылке — он!
— Кто — он?
— Ну, джин!
— А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше — чистый самогон.

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле—еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной — секс раз в месяц, и не чаще.
Та, что умна, обманет без труда.
Жить с глупой — тоже ерунда…
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула

«Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.»
«Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.»
«А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?»
«А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.»
«А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!»
«А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.»
«Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!»
«А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.»
«Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?»
«Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.»

я объявляю остановку
трамвай любви пришёл в депо
и с кем поедете вы дальше
мне по

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

-я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона... Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.

Лучшая подпись фото меня на фоне ларька шавермы -"МАФ"и Я "

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

Обманывают нас психиатры! Обострений в году не два: весеннее и осеннее. Их 12.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

А Вы пробовали? Берешь холодную водяру, держиш ворту, нагревается, кайфуешь, не прижилась? Неудалось..

Стихи писал я до рассвета
В плену прекрасных ваших глаз,
И слово "хуй" в сонете этом
Употребил всего лишь раз.

Я был тактичен, мил и светел,
Таким меня никто не знал,
И в рифмах нежных я при этом
Про еблю не упоминал.

Я думал, что всё это снится,
Чудесный сон пришёл опять...
А что схватил за ягодицу,
Так это чувства! Чувства, блядь!

Как справиться с любовной страстью,
Которая во мне жила?
Что ты, скажи, за сука, Настя?
С хуя ли ты мне не дала?

Смотрю, как самолётов рейсы
Взлетают в черной вышине,
Поникли хуй и эдельвейсы
В хрустальной вазе на окне...

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

–У меня не получается внести оплату за интернет
–Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик
–У меня нет купюр крупнее

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...