Анекдоты

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит чтоли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

если из букв "г","а","в","н","о" Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.

по понедельникам я выгляжу, как по акции.

я начинаю пропагандировать ЗОЖ - когда закончились деньги

жена игрива, словно кошка
задорна, ласкова, мила
секрет простой - плеснул немножко
чтоб, сука, мозг мне не ебла

у бомжей в пиджаках есть особенный шарм. они потеряли все, кроме чувства стиля.

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

менты допрашивали васю
он улыбался он и молчал
ну ведь недаром был василий
уже пятнадцать лет женат

Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

Приближается возраст, когда украсят только миллионы ...

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.

— Сидоров, распиздяй! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! Отделение!!! Марш-бросок с полной выкладкой и амуницией, Сидоров - на кухню бегом-марш.

Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в середине восьмидесятых годов прошлого века называлось средним...

Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

— Надо законодательно запретить свист. Если свистеть, денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.