Анекдоты

Типичные пять новостей из Санкт-Петербурга на главной Яндекса:
— Кому-то ножом нннна!
— ДТП на КАД — все в мясо!
— Как же в Питере красиво, туристы в ахуе!
— Молодой человек заебошил бабку топором.
— Зенииииииит

Самая короткая драма (по мотивам Хемингуэя).
"Продаются шорты. Не ношенные".

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался… кроссворд ....

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился.
Они так и не поженились…

У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…

- И как у вас дела, Изя?
- Слава богу, Додик... Думаю ехать в санаторий, решаю - брать с собой жену или нет? Если таки брать, то чью? А если свою, то какой смысл?

- Час от часу не легче! – вздохнула Роза, сходя с весов.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но сейчас я продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

адам не путайте животных
кричал взволнованный господь
вот здесь которые для мяса
а справа те что для любви

Если тебя унижали в школе сверстники, если тебе ставили двойки учителя, если тебя не любили девчонки — Росгвардия ждет тебя.
Только у нас ты сможешь им всем отомстить и тебе за это ничего не будет.
Тебе за это даже хорошо заплатят. Плюс бесплатный проезд в общественном транспорте и выход на пенсию в 45 лет.
Росгвардия — твой счастливый билет в новую реальность!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

- Ты как, квартиру купил?
- Нет пока, снимаю.
- А женился?
- Нет, снимаю...

Если врачи учились как я, то предпочту подоржник..

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

"ALCOHOL KILLS SLOWLY" So what ? Who's in a hurry ?

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

Отзыв на сайте отеля.
"Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!"

- Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются...
- Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
- Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Тоже забеременела?