Анекдоты

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого командира
Несли с потроганной рукой.

В Москве задержали всех человек.

Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу...

Так вы небось и носки не гладите! Фу таким быть.
Шнурки, шнурки забыли!

— Ты обещал жениться на мне этим летом...
— Будем откровенны — разве это лето?..

"Человек в высоком замке" , книга Филипа Дика.
Ну как так, со страной можно было ошибиться, что за наркотики....

На фестивале патриотической песни "Сношествие".
- Напомните, как называется ваша песня?
- Э-эх! Ёбтваюмать!
- Хорошо! Свежо! Патриотично! Только "э-эх" уберите. Цыганщиной попахивает...

Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.

Пятнадцать веских причин мыть руки перед едой

Чтобы произвести впечатление на родителей невесты.
Чтобы чем-то занять время, пока на стол накрывают.
Чтобы еда пахла вкусным мылом, а не горелым маслом.
Чтобы смыть кровь курицы, которую вы готовили.
Чтобы ложка не прилипала к рукам.
Чтобы наколку на пальцах «Вова 1963» было виднее.
Чтобы проверить, все ли пальцы на месте.
Чтобы у бифштекса с кровью не началось заражение крови.
Потому что грязные руки нельзя есть.
Потому что потом, после еды, могут воду отключить.
Потому что вы поздоровались с хозяином дома и всеми гостями за руку.
Потому что у вас холодная голова, горячее сердце, а вот руки грязные…
Потому что у вас руки чешутся что-нибудь поделать перед обедом. И вообще чешутся довольно давно.
Потому что руки у вас растут известно откуда.
Потому что в песке под ногтями вполне может быть золото!

Стихи о разных языках

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я индейцем,
Стрел наконечник чей
Из обсидиана выточен,
Я русский бы выучил,
Чтоб было чем
Беседовать с Гойко Митичем!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Когда б я на почте служил ямщиком,
Тогда без зазренья и лени,
Я с русским отборным лихим матерком
Возил бы людей до Тюмени!

С татаркой по-русски? Всё это не то!
Но не обойтись без ремарки:
Татарский учить потому я готов,
Что нравятся очень татарки!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

Да будь я и клоун в простом шапито,
Чей нос скаждым днём всё краснее,
Я финский бы выучил только за то,
Что финский гораздо смешнее!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!

Да будь я хоть Пляттом преклонных годов,
Глаза бы имел светло-карие,
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб ездить на лыжах в Швейцарии!

Владеешь олбанским? Да ну?! Да ты что?!!
Свободно владеешь бабруйским?
Падонкафф апстену убил бы за то,
Чтоб не издевались над русским!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Да будь я и немцем с большим животом,
Живущим при капитализме,
Я тайский бы выучил только за то,
Чтоб пузо размять в секс-туризме!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Да будь я и чукчею в тундра большой,
Веревка мой ловит оленей,
Я русский уметь говорить хорошо,
Учить ни за что мне не надо!

© «Красная бурда»

– Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским законам!
– Хорошо. Владимир Владимирович.Тогда сразу расстрел.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела? - Нет, её не было в сети.

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...

вот так напишешь ахинею
сидишь смеёшься как дурак
потом по лайкам смотришь сколько
таких же чокнутых как ты

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент :-)

У многих барышень губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли....

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, нищий народ хватает правительство за руку и быстро бормочет: -Дай миллиард, дай миллиард, дай миллиард...

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Провожу противопожарный инструктаж. Подводя итог спрашиваю:
- Так каким огнетушителем можно тушить электрооборудование под напряжением?
В ответ тишина и робкое переглядывание.
- Подсказываю. Какой газ в минералке?
Тишина, и потом робкое:
- Дюшесный?
Мне так и нарисовался весёленький, розовый огнетушитель с надписью "Дюшес" и "Пейте охлаждённым".