Анекдоты

Промокашка из «Места встречи изменить нельзя»:
- Это и я так могу.... Ты «Группу крови» сыграй!

- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает..

Я очень устал.... и не хочу писать какауе то хуню....чтоб мне поставили плюс...
Юмр есть...и он нас преследует...и об этом надо писать....делиться.. смеяться вместе...с теми
кого любишь и уважаешь на этом сайте

Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...

На собрании. Проснувшийся - А давайте не будем разбирать Афанасия.. Он не разборное соединение!

Сегодня в метро: сын лет 7-ми сидит рядом с гламурной мамой, а рядом стоит парень с прозрачным пакетом зеленого цвета, а в нем одинаковые шоколадные конфеты типо с орешками, на вид около килограмма. И мама, и парень, оба в телефонах. Сынуля смотрел туда-сюда, туда-сюда. Потом потихоньку начал ковырять пакет. Несколько конфет перекочевали в карман мальчишке. Парень вышел раньше. А мальчик так аккуратненько создал дырку, что конфеты не вываливались. Мальчик сидел, как победитель. Наверно, благодарил создателей телефонов

Древние греки и не подозревали, что они Древние греки

На пачке сигарет написано "Новообразования". Мне что, теперь, второе высшее получать? А потом еще одно? Заметьте, не я это предложила

Принцев, конечно ждите, но времени зря не теряйте, периодически выходите замуж...

Наняли мужика ковролин постелить в квартире. Ну, закончил он работу, лезет в карман за сигаретами, а пачки нет. Видать, выпала, пока работал. Смотрит вокруг, точно, топорщится в одном месте ковролин. Ну, не отдирать же весь кусок из-за пачки сигарет. Взял киянку и расплющил бугорок. Тут хозяйка заходит: «Вот ваши сигареты, вы их в коридоре обронили. А хомячка моего не видели?»

Даже если мужику отрубить руки, он ещё пять минут по привычке будет лайкать жопы.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

Дело было во времена молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую надо было утром отправить в школу. Завёл я будильник на семь утра и второй на три ночи, чтоб хоккей посмотреть, трансляцию из Канады. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет... В итоге одел, выпроводил и лёг спать. Минут через сорок пришла зарёванная дочь из-за того, что её не впустили в школу... Больше меня с детьми не оставляли.

- ты и правду думаешь, что молодые девочки спят с богатыми, старыми мужиками только из-за денег?
- нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в СССР хлеб стоил по 8 копеек

"россиян предупредили о скором подорожании молока, гречки и хлеба"
"россиян предупредили о значительном подорожании бензина"
"россиян предупредили о подорожании мяса"
"россиян предупредили о подорожании сладостей"
- заботятся, думают о вас, предупреждают, а вы тут власть хуесосите.

- Папа! Представляешь - они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
- Дочь, зачем ты читаешь новости?
- Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино!

заголовочек
"Мордовия" выгрызла очко у Сергея Игнашевича

1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.

В нее вошел не ради славы,
А ради жизни на земле!

Как стало известно, на встречу с В. Путиным и А. Лукашенко в Валаамской церкви Бог опоздал на 40 минут.

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

Женская суть зашкаливает:
- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!