Анекдоты

на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка )))

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

В один московский бар, заходит араб и обращается к бармену:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен недоуменно переспрашивает:
- Стаканчик чего?!

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана. «Алло! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как постpоить угол 50 гpадусов?» Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов – это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Задают вопрос ему. Он беpет тpубку: «А кто спрашивает?» «Это с факультета филологии». Декан: «Возьмите тpанспоpтиp…»

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Я пью горячий, сладкий чай и ем пончики с карамелью, макая в сгущёнку!
А какой у вас вечер?

В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

- в какой форме вода приобретает самую большую силу?
- в форме женских слез

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Вчера попался рулон туалетной бумаги.
Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SОS!

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
- Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Муж купил батон хлеба и забыл, куда его сунул. Ищет, ищет, ругается и вдруг говорит: "Блин, жалко, что на него позвонить нельзя".

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Я - человек доброжелательный и позитивный, слова худого ни о ком никогда не скажу. Сразу пишу анонимку.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Выборы в Московскую Думу, как поход за грибами, от твоего выбора зависит, в какой реальности ты будешь жить.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

Металлика должна была из Арии спеть что нибудь... И музыку разучивать не пришлось бы....

Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой.
Мимо проходит мужик, спрашивает:
-Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
-Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень...

Мужик после работы взял бутылочку пива, присел на лавочке на аллее в сквере,
отхлебнул, расслабился, вытянул ноги.
По аллее бежит маленькая девочка с мячиком:
ляляля_ляляля_ляляля_ногиубралнахуй_ляляля_ляляля