Анекдоты

Это не повтор, а другой вариант - читайте до конца

- Эй, пацанчик, телефон доставай
- А вы кто?
- Росгвардия
- Представьтесь тогда
- Не обязаны
- Удостоверение покажите
- Не обязаны
- А чем тогда докажите, что Росгвардия?
- Отпиздить можем/

Соус «вкус детства». Со вкусом гудрона

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Негры - это потомки язычников, которые слишком часто прыгали через костёр.

Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

-Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
-да, что конкретно интересует?
-синяя изолента и гвозди на 120.

Соловьёв летел воевать в Афганистан, но самолёт совершил вынужденную посадку на озере Комо.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Пьют пивко Евгений Петросян, Дима Вернер и Енот.
- Гад ты, все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки у меня с anekdot.ru почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- И эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
... и только Енот улыбался, пил пиво и молчал...

- А ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме пенсионного возраста? Давай о рыбалке!
- Тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

В хорошем коллективе и дураку найдется место.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Смотрел новый Король Лев.
Мне одному показалось, что когда Симба шёл по пустыне, по соседнему бархану шёл Джон Уик?!

Бориску на царство? Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее.....

Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.

Знаете, в чем разница? Между прошлым и настоящим? В тех же декорациях на стене было написано: мене, текел, фарес. Для царя. А теперь написано: мене, похер, брысь. Для населения. А кому не нравится - скутер, ветер, нахер. Пока не воткнетесь в горизонт носом.

Вас тоже бесит, когда приезжаешь на работу и вдруг осознаешь, что забыл взять с собой свое желание жить?

приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Как бороться с храпом?
- Надо повернуть голову храпуну на бок... Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

- полотенце грязные, хотя и чистые
- Разрыв мозга)
- да ладно... вино мокрое... хоть и сухое...

ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: 'Родной, что ж ты цокаешь?Ты что, на лошади?'

"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!

Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....