Анекдоты

Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

- Дорогой, котлеты будешь?
- Буду.
- Так там же мяса нету.
- Ну тогда не буду...
Со всего размаха сковородкой мужу в лоб:
- Так тебе не нравится, как я готовлю?!!

После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

Доберман - это добрый человек...

Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно...

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.

Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:

божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...

У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?

У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.

Друг: Ты думаешь, моя депрессия когда-нибудь закончится?
Я (успокаивая его): Конечно. Однажды ты умрёшь.

Певица неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.

С сайта знакомств: "Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".

Британская разведка MI-6 и Центр правительственной связи Великобритании (GCHQ) расследуют версию о том, что Россия может быть причастна к испачканным штанам премьер-министра Великобритании, утверждает таблоид Sunday Mirror со ссылкой на неназванные источники.
По данным издания, "есть опасения", что британский премьер мог расслабить сфинктер из-за полученных его мозгом ложных сигналов, которые иранская разведка якобы могла отправлять при помощи "российской шпионской технологии".

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

Зам. начальника факультета по учебной работе - курсантам на строевых занятиях:
- Строй - это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Очень расстроился,приблизительно
на 300 граммов водки и две бутылки пива.