Анекдоты

Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
- У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
- Я по таким сайтам не хожу.

По гороскопу я не хочу сегодня на работу.

Пока жена спит, ты не виноват.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

В пяти военных округах РФ прошли войсковые учения. Легендой учений была война с распездяйством, войска отрабатывали отражение атак и наступательные операции. По итогам учений в четырех округах условный противник одержал победу.

- Мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или как?
- Сына, не трожь отца! А полотенце в машинку брось, я вечером разберусь.

-- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

— Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
— Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
— Большую боится.
— Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла–болела, сто сорок в холке. Берете?
— Нам бы такая подошла, наверное.
— Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
— Четверг?!
— Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
— Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
— Покатаем, конечно. Если не сдохнем.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.

Из ленты новостей:
Мальчик из Тулуна ответил на вопрос Путина о детсаде словами «он утонул»

И ведь он не издевался
Он просто обосрал ВВП, сам того не подозревая

Как показывает практика - мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек.
О чем я узнал вчера.
У них 1 паразит сбежал в вентиляцию.
И ко мне.
Я готовлю мясо.
И эта поебота падает в сковороду.
На что я отреагировал как брутальный альфа-самец.
Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это.
Там поебота размером с мою ладонь.
Через полчаса звонок в дверь
Видели? - Нет.
Увидите, поймайте, шибко дорогая.
Отсюда мораль - заводите котиков.
Они в унитаз плохо смываются.

Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

- Скоро буду, я уже у памятника.
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Не верил в приметы.Пока не увидел сегодня
переходящую дорогу с пустыми вёдрами
чёрную кошку.

За обедом Гаврош успел поругаться с четырьмя пельменями. Занес их в список кур и пидарасов и отминусовал.

В Казахстане есть два места, откуда улетают в космос, — Байконур и Чуйская долина.

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Задержан мужчина, пытавшийся провезти в желудке 300 грамм кока-колы.

- Где работаешь, чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.