Анекдоты

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.

Функций много у смартфона,
Но всех более близка
Мне лишь пара - домофона
И квартирного звонка.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
...Задал этот вопрос жене.
Она моментально:
- Сиси...

Московское лето, московское лето
Одену я валенки снова вместо штиблетов...

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

снова в день зарплаты
чувствую друзья
отдыхать на мальту
полечу не я

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.

По ТВ показали не всё происходившее на саммите G20, где Владимир Владимирович был со своей кружкой. Вырезали эпизод, в котором он достал курицу в фольге.

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Сотрудники ФСБ рассовывают деньги по бронежилетам, сотрудники Газпрома рассовывают деньги по корзинам с колбасой, олигархи рассовывают деньги по офшорам, а Саша рассовывает деньги по алкомаркетам...

Сталин за пять лет восстановил столько, сколько Путин за 20 лет наобещать не смог.

Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела

К одной моей знакомой, мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Как считаете, это уважительная причина?

Очень нравится когда неработaющие телки пишут под фотками "долгожданный отдых". Серьезно, блять?