Анекдоты

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернется?
- Тоже евреи, хамон и пармезан.

Ученые доказали, чтo у воспитанного и щедрого мужчины член визуально кажется больше.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Знаменитая фраза Геши Коз(л)одоева из "Бриллиантовой руки" "Цигель,цигель ай лю-лю.."-это оказывается микс из немецко-английских-французских слов.Прямо позывной какой-то -" Кирпич,кирпич, я -волк..."

Из новостей: "Футбольная ассоциация Англии официально примкнула к гей-параду".
Что сказать? После их выступления на ЧМ-2018 вполне самокритично, только это и осталось.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
- Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу г...а для нарциссов по завышенным ценам.

паука из супа
выну оботру
говорят что встретить
паука к добру

А я вообще уже хуетой страдаю
Объясняю менеджерам как управлять процессами
Дожил, скоро стану еще и финансовым аналитиком
и про воронки конверсии буду говорить
Здравствуйте, меня зовут Антон, и я программист, но для тебя я могу быть кем угодно ))
yyy: Во что ты одет?
xxx: В потную футболку с кошачьим потом, в моей бороде остатки вечернего ужина, мои кончики пальцев блестят, потому как постоянно печатают на клавиатуре, еще у меня открыт терминал и там бегут символы от экспорта данных?
Скажи, кто я?
yyy: Ты вебкам-модель для менеджеров.
Я медленно снимаю с тебя таск...
xxx: Да, можно даже весь спринт бэклог, чтобы он был девственно чист, как мое душевное спокойствие после релиза
yyy: Предпочитаешь бэкенд или фронтенд?
xxx: Я фуллстэк, мне не хватает одной роли
yyy: Я вот-вот релизну!..
xxx: Только не на проду!
Рс ватерса слушаю, толи заводит, толи успокаивет .

Из письма в редакцию: «Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...»

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Ещё котенком.

Теперь я буду как моя кошка.
Накосячила, убежала,

Пришел домой и сразу понял,
Судьба висит на волоске
причем на волоске Танюшки
Который у жены в руке.

от сатаны чертям заданье
всех убеждать что это рай

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!

Дай человеку фугу - и он будет жить один день максимум.
- Бах смотрит на тебя с недоумением...

два факта:
1. Римских пап выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

-Главное до осени дотянуть, там пойдут грибы , валежник...
- ага, хер там, жрите валежник, грибы уже на учете будут к той поре

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.

Знаете, почему современные дети все время проводят за компьютером, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.

- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.

69 или 96, вот в чем вопрос

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори от туда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.