Анекдоты

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма...
она сдержанно скажет: Достаточно, бля.

Люблю пасмурную погоду. Она ни к чему не обязывает, а отсутствие обязательств — это иногда очень приятно

На улице кто-то нервно сигналил.
Выглядываю в окно - а там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчит и мешает проехать Большому Черному Джыпу...
А из Большого Черного Джыпа вышли три злых качка бандитского вида, с бицепсами и без шей, попинали микроавтобус по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а тяжело, даже три быка не справляются.
Мимо проходит парень, стал помогать. Из подъезда выходит мужик в красной футболке - постоял секунду, потом тоже молча подписался. И впятером они-таки приподняли микрик и переставили его ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Большой Черный Джып и уехали.
...А мужик в красной футболке постоял еще чуть-чуть, огляделся, сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

Гламур — это когда после душа человека не узнать.

Так хотела чувствовать себя как за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Армянское радио спрашивают: Почему при союзе всё было лучше, а люди счастливее?
Армянское радио отвечает: Потому что уродов и прочих либерастов держали отдельно от основной части населения, в лагерях и психушках…

Кто читал Гашека, помнит, как Швейк попал в дурдом - он заорал на медкомиссии: "Да здравствует государь император Франц-Иосиф Первый!". Как жаль, что эти психиатры не дожили до сейчас. Как пополнились бы палаты 7 октября!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля :
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Девочки хотят походить на взрослых женщин ,
взрослые женщины хотят походить на девочек .
А вот уже старушки хотят просто еще хоть немножко ...
походить ....

Ща стою на платформе под крышей, жду лектричку, рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, цмокнул челюстью, головой так покачал:
— С лета едет. Задержался.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

Вот так подрисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты ещё ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!