Анекдоты

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Путин:
- Если бы вы 6 лет тому назад не стали Папой - мы бы никогда не встретились и это было бы ужасно, Ваше Святейшество!
Папа Римский:
- Если бы один дурак 67 лет тому назад не стал бы папой - мы бы точно никогда не встретились, но это было бы здорово, Владимир!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

На Украине задумались над освоением Арктики.
""Сейчас Украина не участвует в арктической деятельности. Но мы начинаем думать, что страна может стать арктическим игроком"

ну вот как бы и весь анекдот.

- Если жизнь подсовывает тебе лимон - сделай из него лимонад.
- Если жизнь подсовывает тебе хрен - сделай из него хреновуху?

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Очень скоро на всех сайтах RU-нэта:
"Скажите нам, кто Ваш «друг», и мы сообщим Вам, сколько Вам «светит»".
© Служба Профилактики Мыслепреступлений РФ

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Дмитрий Рогозин сообщил, что в связи с резким скачком в развитии российской космической программы уже в 2030 г. в Подмосковье будут регулярно ходить пригородные космические корабли.

"Тесть имею",- заявил прокурор Московской области, генерал юстиции, зять Шойгу.

Как сообщает Росстат, сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

В Задрюпинске восстановлен памятник Сталину, который уже вызвал к себе руководство города для отчета.

Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.

Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.

В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.

Не проблема сунуть лампочку в рот,... проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

Недавно яхта патриарха РПЦ "Паллада" (языческое, кстати, имя) проплыла по Москве-реке, и на ней заметили девушек в купальниках. Даже сфоткали. По сему поводу пресс-служба РПЦ дала разъяснение: "На яхте находились послушницы Лукерья и Фетинья, в прошлом в миру фотомодели. После встречи с митрополитом в ночном клубе "Рай" (где же еще быть митрополиту, как не в Раю) они отринули греховную жизнь, и сердца их открылись вере. Сам святейший патриарх, узрев их рвение в вере, начал наставлять их в православии. Помогают ему в сем богоугодном деле преподаватели Свято-Тихоновской духовной академии. Яхта у патриарха скромная, как подобает монаху - всего 32 метра, стоит жалких 4 ляма долларов".

злободневно отпускное

Турагентство - "Ахуедь"

Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала
Оленька: "Полюбовалась сама - дай и другим полюбоваться на улице"))

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Как хорошо, однако, что существует инет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи,впрочем как и свою.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.