Анекдоты

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

А что ты обычно делаешь на работе
- Охуеваю

Красивым бабам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая.

вот вы зря возмущаетесь по поводу новой русалочки. это же очень тонко будет, когда темнокожую лишат голоса.

я душ приму крема духи там
чтоб мужу пахнуть хорошо
ложусь к нему он тоже пахнет
но так как будто долго ждал

Что у трезвого на уме, то у пианого на острие....

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну, есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Иногда даже изредка уже часто.

23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну, тогда удачного дня.

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Легче договориться с Папой Римским, чем с Батькой Минским.

Прихожу усталый домой падаю на стул
Жена, меланхонично:
- померь майку, у тебя за спиной, на спинке...
Молча иду в соседнюю комнату, залезаю в ящик с инструментами
Жена, тем же тоном:
- рулетка на кровати...

Когда меня хвалят, то с вероятностью в 99% это сарказм

"в Московской области было возбуждено уголовное дело в отношении председателя правления «Автодора». Его подозревают в злоупотреблении полномочиями.

Генпрокурор не назвал имя подозреваемого."

ИНТРИГА!!

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Мы ловили крокодила
Крокодил ловил мышей
Долго плавала по Нилу
Чья-то жопа без ушей.

(из цикла "Особенности рациональной охоты")

Мы ловили барракуду
Только нам не повезло
Барракуда, блять, паскуда
Съела лодку и весло.

(из цикла "Монологи о рыбной ловле")

Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.

Пугачёва до вагона на вокзале в Москве пешком не дошла - понты не позволили - довезли на мерине. А в Риге как простая смертная спокойно со всеми пассажирами топала через вокзал, и Галкин чемодан тащил не выёживаясь. Куда у них за границей апломбы деваются?

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни — это сказочный дурак!

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.