Анекдоты

была не в духе потому что
ей удалось лишь рыбку съесть

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

[катаемся на угнанном Ламборгини]
ОНА: Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250
Я: Есть только один способ это проверить...
[останавливаюсь у обочины и захожу на Википедию]

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала - "Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл...

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го

Московский проспект в Киеве, переименованный в проспект Бандеры в рамках программы декоммунизации, переименован обратно в рамках программы дебандеризации.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть «Я не умею плавать»?

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Крокодил моего друга не мой друг.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Я вообще не ревнивый, но, когда кот ночует у родителей, это пиздец, конечно.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Трансформер!

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Уже долгое время пытаюсь переплюнуть моих коллег-юмористов, но никак не получается, все время попадаю в них :)

Не пишите девушке стихи,
Подарите девушке духи
С ароматом песен под гитару
Комаров, костра, и перегара.

(из цикла "Нас водила молодость")

Погода нынче дивно хороша
И на рыбалку просится душа
А тело так и тянет на диван
Ему бы бабу, телик, да стакан.

Если примета не к деньгам то я в неё не верю.