Анекдоты

- вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- у самурая нет цели. есть только путь.

полскажите как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется

У неё был очень тонкий ум … почти незаметный …

В Совете Европы попросили у России еще 55 миллионов евро, я согласен на 5 миллионов.

Чёт вдруг подумалось-оказывается грузинский и японский языки очень похожи.
Ну смотрите сами,у грузин-хачапури,у японцев-харакири.У японцев-камикадзе,у грузин-Кикабидзе.

- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Ой, это то, о чём я думаю?
- Нет, ты думаешь о xyяx. А это мультиварка.

У нас как то губернатор изрек не дословно. " Наконец то появилась Снегурочка от которой водкой не пахнет, это Костромская Снегурочка" , а речь про водку с КЛВЗ

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном Городе.

Папа , а правда мы душевно богатые ?
- Нет , сынок , богаты мы духовно , а
душевно мы больные !

Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца:
- Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу.
- Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хер с ней!

При приеме на работу в "Макдональдс" : а теперь забудьте всё, чему вас учили в ВУЗе!

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

АПЛ "Лошарик", даа Путин объявлял конкурс назвать новые виды вооружения..да, с названиями совсем плохо. Надо было "Капитошкой" называть.

Ты говоришь, что пью я много
И сверлишь мозг мне, ну и пусть
Ведь у меня своя дорога
Я своего всегда допьюсь!

есть пес и кошка у меня
однако крикнул мой отец
когда попал мимо гвоздя
песец

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

- Многие толстых людей называют ласково пухлыми. Но будем честны, там не пух.

влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Если борется с ворами парень нeуклoнно,
Про тaкого гoворят: «Пятая колонна».

Моисей - это невезучий предшественник Ивана Cусанина, которому так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо, чтобы он распространялся только на натуралов.

- У меня вопрос... Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет...